אין רובֿ ביכער און קינאָ, שמועסן לויפן לייכט, וויציק, און יוזשאַוואַלי מיט פול שכל צווישן יעדער ינוואַלווד מענטש.
אין פאַקטיש לעבן, שמועסן ינטעראַפּטיד אין די מיטל לויפן, און ווידער אין עטלעכע אַנדיטערמינד פונט שפּעטער.
אין פאַקטיש לעבן, מענטשן האָבן קיין געדאַנק וואָס זיי זאָגן, אָבער וויסן טיף און ימפּעראַטיוולי אַז זיי האָבן עפּעס ין וואָס מוזן באַקומען אויס.
אין פאַקטיש לעבן, אָפט - זייער אָפט - צוויי מענטשן קענען טראַכטן אַז זיי דיסקוטירן איין טעמע, אָבער יעדער מענטש האט אַ אַנדערש געדאַנק פון וואָס די טעמע אַקשלי איז.
פאַקטאָר אין גייַסטיק פּריפּעראַדנאַס, גשמיות מידקייַט, צייט, אָרט, סיטואַציע, פאַרגלייכן פאַרגאַנגענהייט, ווירקונג אויף דער צוקונפֿט, ריליישאַנשיפּ סטאַטוס און אנדערע ביטן צו פילע צו נאָמען, און דער רעזולטאַט איז ומלייקנדלעך: פיל ווערט געזאָגט אין דעם וועלט פון ונדזערער, אָבער ווי פיל איז פארשטאנען?
דאָס זענען בלויז 8 פון די באַריערז וואָס שטייען אין די וועג פון עפעקטיוו קאָמוניקאַציע.
1. ניט באַצאָלן ופמערקזאַמקייט
דאָס מיינט צו זיין די מערסט קלאָר ווי דער טאָג שלאַבאַן צווישן פּאַרטיעס וואָס קענען צו יבערגעבן מיט יעדער אנדערער.
כּדי צו קאָמוניקירן יפעקטיוולי, אַ רעדנער און אַ צוהערער מוזן באַצאָלן ופמערקזאַמקייט צו יעדער אנדערער. דאָס כולל ופמערקזאַמקייט צו דער טעמע, וויסיקייַט פון גוף קיוז, פּלוס עמאָציאָנעל וויסיקייַט.
אָבער, פילע מענטשן זען שמועסן ווי ספּאַרינג שוועבעלעך, און טאָן ניט קוק אויף קיוז אָדער אנדערע קוקן.
אָדער זיי רעדן וועגן טינגז וואָס זיי ווייסן ווייניק וועגן, נישט ופמערקזאַמקייט צו באַקומען די נויטיק וויסן.
ופמערקזאַמקייט איז בעסטער געטאן איידער עפן די מויל. דאָס איז אַ מיטל צו זיין נייַגעריק גענוג צו וויסן וועגן די וועלט.
מענטשן וואָס זענען טשיקאַווע און אַטענטיוו טענד צו זיין גרויס קאָנווערסאַטיאָנאַליסץ. אויב זיי זענען אויך שפּירעוודיק צו די טרייסט לעוועלס פון די אַרום זיי, זיי קענען זיין יקסעפּשאַנאַל קאָנווערסאַטיאָנאַליסץ.
צום ביישפּיל, אויב אין אַ פאַסאַנייטינג שמועס, מענטש א באמערקט די מיינונג פון מענטש ב וואַנדערינג (עווידענסעד, טאָמער דורך מענטש ב וואָס דאַרף טינגז ריפּיטיד), און ווייטער באמערקט אַז מענטש ב איז ומבאַקשאַנאַסלי פייערד אָדער בלינקינג מער ווי נאָרמאַל, די שמועס קענען זיין סטירד צו אַ וואָקאַל גרוב סטאָפּ, ליווינג פּערסאָן ב געפיל ביידע ריליווד און זיכער אַז די שמועס וועט פאָרזעצן ווו עס איז געווען אַוועק.
2. נישט רעדן מיט בטחון
ווען מיר זענען יונג, מיר נוצן 'ווי' אַ הונדערט מאָל אין צוויי מינוט, אָדער 'אַם' און 'אַ-האַ.' יונג מיילער פעלן די בטחון צו נעמען די צייט צו בריק זייער געדאנקען צו זייער ווערטער.
עלטערע אויערן, אָבער, בכלל, די שטים אָרטכאָולדערז זענען גיכקייַט באַמפּס אין קאַנווערסיישאַנאַל ליינז.
ווען ווערטער אַנטלויפן אונדז בעשאַס אַ שמועס, מיר זאָל פילן גענוג זיכער צו זאָגן אַזוי. זייַענדיק דערשראָקן צו יבעררייַסן אַ שמועס איז אַ יראַשאַנאַל מורא וואָס סטיפלעד פילע אַ פּאַטענטשאַלי טשיקאַווע וועקסל.
און פֿאַר יענע וואָס רעדן ווי אויב יעדער ויסזאָגונג איז אַ קשיא, ריווערסינג גייַסטיק גאַנג און אָונינג דיין ווערטער געראַנטיד וועט באַקומען פיל ווייניקערע אַנויד ענטפֿערס.
פרעגן דערלויבעניש צו רעדן די געדאנקען איז ניט דער ציל פון אַ שמועס וואָס מיר זענען, וואָס מיר וויסן, און (גאַנץ ימפּאָרטאַנטלי) וואָס מיר וואָלט ווי צו וויסן.
3. זיך נישט פירן מיט בטחון
עטלעכע מענטשן וועלן פּערפּאַסלי קוקן ערגעץ אָבער אין דעם מענטש צו וואָס זיי רעדן, און עס איז אַ גוטע געוועט אַז די מענטשן האָבן געחידושט וואָס ופמערקזאַמקייט ווייווז אַזוי ראַפּאַדלי פֿון וואָס זיי זאָגן.
מענטשן זענען וויזשאַוואַל קאַמיונאַקייטערז פּונקט ווי מינדלעך. אין דערצו צו גוף שפּראַך , אויג קאָנטאַקט איז זייער וויכטיק פֿאַר עפעקטיוו דיסקוסיע.
דאָס קען נישט מיינען צו דורכפירן אַ דורכנעמיק גלאָצן. אין זיין סימפּלאַסט, עס מיטל צו קוקן אויף די אנדערע מענטש ווי עמעצער ערלויבט אין די אָנווינקען פון די ינער פּלאַץ פֿאַר אַ אמת שמועס.
קוק אין זייערע אויגן, זייער אויסדרוקן, אפילו טאָן זייער קליידער (אַ מענטש אין קאַמפי קליידער און שיכלעך איז אַ מענטש צוגעגרייט צו רעדן).
ויסמיידן אויג קאָנטאַקט וועט שטענדיק מאַכן איין 'קוק' שיפטי, ומרויק, אָדער - אפילו ערגער - אַנינטראַסטאַד, לידינג צו אַ שמועס קוש פון טויט.
4. אַבסטאַנאַנס
דעפינירט: 'דער שטריך פון זיין שווער צו שעפּן אָדער באַקומען.'
דאָס איז איינער פון די ביגאַסט באַריערז פֿאַר קאָמוניקאַציע. אין זיין פרווון צו זיין בולטי, אַבסטאַנאַנס סאָוז געפילן פון ומגליק צווישן אַלע ינוואַלווד.
מיר אַלע וויסן מענטשן וואָס האָבן שוין באַשטימט זיך וועגן עפּעס און וועט נישט זיין סווייד דורך בלויז פאקטן אָדער לאַדזשיקאַל דעבאַטע.
די שטעלונג 'שטיין דיין ערד' פירט אנדערע צו טראַכטן פון אַזאַ מענטשן ווי 'פארוואס אַרן?' קאַסעס.
פארוואס אַרן טריינג צו האָבן אַ שמועס ווען גאָרנישט געזאגט וועט ענין צו אַזאַ מענטשן סייַ ווי סייַ?
עס איז קיין שטאַרקייט פון כאַראַקטער אין זייַענדיק פאַראַקשנט. צו זיין אָפן, נייַן מאָל פון צען, איינער פשוט קומט אַוועק ווי אַ פולשטענדיק צי.
איר קען אויך ווי (אַרטיקל האלט אונטן):
- 8 וועגן מענטשן און וואָמען יבערגעבן אַנדערש
- די 8 סיקריץ צו עפעקטיוו קאָמוניקאַציע
- 45 קאָמוניקאַציע קוואָטעס צו ברענגען האַרמאָניע צו ליבהאבערס, פרענדז, משפּחה און חברים
- ווי צו דעבאַטירן טיף, טשאַלאַנדזשינג טעמעס אָן עס ווערן אַ העאַטעד אַרגומענט
- ווי אַזוי צו רעדן מער, האַלטן מאַמבלינג און ווערן געהערט יעדער מאָל
- 18 טשיקאַווע ווערטער צו לייגן צו דיין מענטאַל ווערטערבוך
5. אַלאַגייאַנסיז
טייל מאָל, ווי אויב זיי זענען פאַראַקשנט, מענטשן קלייַבן זייטן באזירט אויף די מערסט ספּעציעלע סיבות, און דערנאָך זיי פילן געצוואונגען צו באַשיצן זייער געטרייַשאַפט צו די שאָדן פון פאַקטיש קאָמוניקאַציע.
די אַלאַגייאַנסיז קענען זיין פּאָליטיש, רעליגיעז, פּערזענלעך - עס טוט נישט ענין. וואָס ס וויכטיק איז רילייזינג אַז אַן אַניקסאַמיינד געטרייַשאַפט איז מער פון אַ טראַפּ ווי אַ טרייסט.
אויב אַ שמועס וועט האָבן קיין שייכות, עס קען נישט זיין אַ סעריע פון מעמערייזד טאַלקינג פונקטן, בלאַסטערינג אָדער דיסאַפּיראַנס דיסאַפּרווואַל.
6. ליבע
זאל ס זיין פאַרקערט פֿאַר אַ מאָמענט. ליבע איז געמיינט צו זיין די גרויס אָפּענער פון סאָולס, אָבער איך פאָרשלאָגן אַז אַ פּלאַץ פון מענטשן נוצן 'ליבע' ווי אַ מיטל צו אַנטלויפן שמועס וואָס זיי קענען פּנים אַנטדעקן זיך.
די שאַנסן זענען זייער גוט אַז אין עטלעכע פונט מיר האָבן געהערט אַ ליבהאָבער זאָגן 'מיר טאָן ניט דאַרפֿן ווערטער,' ווייַל L-O-V-E.
און פֿאַר עטלעכע פון אונדז, דאָס אַקשלי אַפּלייז. עטלעכע פון אונדז זענען אַזוי עמפּאַטיקאַללי אַטענדיד צו אונדזער ליבהאבערס אַז ווערטער זייַנען מאל אין דעם וועג.
פֿאַר די מערהייט פון אונדז, מיר דאַרפֿן אונדזער ווערטער. מיר דאַרפֿן עמפאַטיקאַללי די ווערטער.
רעדן זאָל נישט זיין אַ אַרבעט צווישן הערצער, עס זאָל זיין ווי געקוקט פאָרויס ווי געשלעכט אָדער אַ שטיל אָוונט אין שטוב.
ליבע זאָל שטענדיק אָנצינדן שמועסן, קיינמאָל שמעק זיי.
7. די דיסגאָרגער
גערעדט פון טראַפּט, עס ס קיין וועג צו נישט פילן טראַפּט ווען גערעדט מיט אַ דיסגאָרגער.
דאָס איז דער 'נו, אַקשלי' מענטש אין דיין לעבן. דאָס איז דער איינער וואָס האט אַ דיסערטיישאַן צוגעגרייט צו פאַלן אין דיין אויערן ביי די מינדסטע פּראָוואָקאַציע.
דאָס איז אויך דער וואָס פרעגט זיך וואָס אַזוי פילע מענטשן האָבן צו זיין ערגעץ אַנדערש ווען ער עפֿנט זיין מויל.
שמועסן זענען געמיינט צו זיין צוויי-וועג געבן-און-נעמען יקסטשיינדזשיז, ניט פּעדאַנטיק רעפֿעראַטן.
נאָך אַזוי פילע נעמען עס אויף זיך צו וואָס-וואָס-ווען-ווו-וואָס-און ווי מענטשן צו ין אַ אינטש פון יענע מענטשן ס געדולד.
ווענ עס יז דעם טעסטינג פון געדולד איז ינטענשאַנאַל, מאל עס ס אַ רעזולטאַט פון זייַענדיק אַבליוויאַס, אָבער דער סוף רעזולטאַט איז שטענדיק אַנויאַנס צו יענע אויף די ריסיווינג סוף.
פילן ווי עס איז נייטיק צו זאָגן אַלץ צו אַלע מאָל מער ווי אַ קליין פאַרבינדן ינסיקיוריטי , און דערמיט פרעגן אנדערע צו זיצן שטיל ביז די ריגאַלינג איז געענדיקט, נאָך וואָס מאָל זיי קענען אַרייַנלאָזן זייער אומוויסנדיקייט און זיין דאַנקבאַר פֿאַר דראַפּט חכמה.
דעם וועט שטענדיק פאַרלאָזן אַ דיסגאָרגער קאָנווערסאַטיאָנאַללי עלנט.
ווי אַלט איז בערי גיבב
8. ינסענסיטיוויטי
דאָס איז ענלעך צו ופמערקזאַמקייט, אָבער עס איז אַנדערש אין דעם וואָס אַ ינסענסיטיוו מענטש אָפֿט נול אין די באמערקט טינגז צו נוצן עס צו אַ ימאַדזשאַנד (און שטראָף) מייַלע.
ווען מיר הערן עמעצער זאָגן 'ווי טייַוול ס אַדוואָקאַט,' מיר וויסן אַז מיר מיסטאָמע וועט זיין סערווינג אַ העאַפּינג פון ינסענסיטיוויטי פּאַראַדינג ווי אַ אָפן וויופּוינט.
ווען מיר הערן עמעצער זאָגן 'אַזוי וואָס איר'רע זאגן איז,' מיר וויסן מיר 'רע וועגן צו זיין פּיינפאַלי מיסקאָנסטרוטיד אַזוי אַז די ינסענסיטיוו מענטש קענען שלייַדערן דאַגערז בייַ אונדז.
ווען מיר הערן עמעצער זאָגן 'דאָך איר קענען נישט נעמען אַ וויץ,' מיר וויסן גאָרנישט שפּאַסיק האט בלאַסאַמד.
די ינסענסיטיוו זענען נישט קוקן פֿאַר עפעקטיוו קאָמוניקאַציע, זיי זוכן צו פּאַרירן, לונג און שטויס.
שטילקייט איז גאָלדען
מיר אַלע וועלן ווערן געהערט, אָבער דאָס זאָל נישט קומען אויף די קאָסט פון אַקשלי צוגעהערט צו אנדערע .
עפעקטיוו קאָמוניקאַציע מיטל, אין עסאַנס, 'מענטש צו מענטש: איך זען איר.'
די פיייקייט צו יבערגעבן מיט יעדער אנדערע איז די גרעסטע טאַלאַנט וואָס מיר האָבן, ווייַל מיט אים מיר זענען יקספּאַנסיוו, ניט קאַנסטריינד מיר זענען קאָננעקטעד, ניט ייסאַלייטאַד.
די ביגאַסט שלאַבאַן צו הערן עמעצער אַנדערש אין גייַסט, גוף און נשמה איז צו פאַרגעסן אַז כאָטש אונדזער מייל עפן זיך, זיי קענען אויך לייכט פאַרמאַכן ווען עס דאַרף זיין.
