לעבן איז האַרט. עס איז אַזוי גרינג צו פאַלן אין דער טראַפּ פון סיניסיזאַם, פאַרמישפּעטן, ומעט, און קאַמפּליינינג.
עס מיינט אַז עס איז שטענדיק אַ פּראָבלעם אָדער אנדערן בלאַסטיד איבער די נייַעס אָדער קריפּינג אַרויף אין דיין פערזענלעכע לעבן.
אַזוי וואָס ס ניט צו באַקלאָגנ זיך וועגן? פארוואס זאָל איר נישט באַקלאָגנ זיך וועגן ווי שלעכט דאס איז?
די סיבה איז אַז קאַמפּליינינג יוזשאַוואַלי טוט נישט ויספירן עפּעס. א קלאָג קען זיין אַ נוציק געצייַג ווען עס איז פריימד ווי 'דאָס איז אַ פּראָבלעם און מיר דאַרפֿן צו פאַרריכטן עס,' אָבער מענטשן טאָן ניט אָפט באַקלאָגנ זיך אַזוי.
כּדי אַ באַקלאָג צו זײַן נוציק און פּראָדוקטיוו, דאַרף זי באַהאַנדלען אַן ענין און העלפֿן שטופּן מענטשן צו דער לייזונג. אין אַ ברייטע קאָנטעקסט וואָס איז ווערטפול.
אין אַ פערזענליכע קאָנטעקסט עס איז נישט, ווייַל יוזשאַוואַלי איר זענט דער בלויז איינער וואָס קענען טאַקע קאָנטראָל דיין סיטואַציע. איר קענט נישט קאָנטראָלירן די אַקשאַנז פון אנדערע. איר קענט נאָר פּרוּווט זיי ווירקן אָדער מוטיקן זיי צו טאָן אַ זאַך.
און נאָך, נעגאַטיוואַטי, אין די פאָרעם פון קאַמפּליינינג, איז יוזשאַוואַלי ריוואָרדיד מיט מענטשן וואָס גראָבן זייער כילז און ריפיוזינג צו רירן, ווייַל קיין איינער לייקס צו זיין קעגן.
קאַמפּליינינג אויך האט די אַנינטענדיד קאַנסאַקוואַנס פון ימפּאַוערינג מענטשן וואָס געניסן קאָנפליקט צוליב קאָנפליקט. עטלעכע מענטשן טאָן ניט וועלן צו זיין בעסער אָדער מאַכן טינגז בעסער. זיי זענען באַקוועם וואָלוינג אין זייער אייגן צאָרעס ווייַל עס איז אַ זיכער אָרט אַז זיי פֿאַרשטיין.
דערצו, די אַקט פון קאַמפּליינינג אָפט פאָסטערס אַ נעגאַטיוו שטעלונג אַז אנדערע מענטשן פשוט טאָן נישט וועלן צו שטעלן זיך מיט. מען וויל זיך נישט הענגען מיט ביטערע, בייזע מענטשן וואָס טוען גאָרנישט אָבער זיך באַקלאָגן. עס אָפט ראַבז אַוועק אויף די מענטשן אַרום אונדז און לאָזן אַלעמען אין אַ ערגער שטימונג.
פיל גרינגער צו נאָר שנייַדן די פרייַנד (ד'ה איר) אַוועק און נישט האַנדלען מיט זיי ענימאָר ווי צו פּרובירן צו טוישן זייער מערקונג אָדער מיינונג.
קאַמפּליינינג אויך שיפץ די פֿאַראַנטוואָרטלעכקייט און ינקעראַדזשאַז אונדז צו זע זיך ווי אַ קאָרבן, אַנשטאָט פון אַ פרייַ מענטש וואָס קענען מאַכן זייער אייגענע ברירות.
יאָ, איר קען זיין שלעכט באהאנדלט דורך אן אנדער מענטש. אַז ס 'שיין און גילטיק. אָבער אויב זיי האַלטן טאן עס, אָפּזאָגן צו טוישן, אָדער אָפּזאָגן צו באַשטעטיקן אַז עס איז קיין טיפּ פון פּראָבלעם, וואָס גוט טוט עס טאָן צו באַקלאָגנ זיך? כל איר קענען טאָן איז נעמען פֿאַראַנטוואָרטלעכקייט פֿאַר דיין אייגענע גליק און טוישן דיין סיטואַציע.
כראָניש קאַמפּליינינג אויך דימינישט די מאַכט און וויכטיקייט פון אַ פאַקטיש קלאָג. אויב דער מענטש קאַמפּליינז קעסיידער וועגן ומזיניק טינגז, וואָס וואָלט עמעצער יבערנעמען אַז אַן עכט קלאָג זיי האָבן גילטיק? רובֿ מענטשן וואָלט נאָר שרייבן עס ווי מער ומזיניק קאַמפּליינינג אָדער יבערנעמען אַז די קאַמפּליינער איז נאָר דראַמאַטיק.
גרינג טינגז צו טאָן ווען באָרד
ווי איר קענען זען, עס זענען פילע גוטע סיבות צו רעדוצירן די טענות. אָבער ווי טאָן איר טאָן דאָס?
1. באַטראַכטן דיין וילעם.
ווער איז פאקטיש געגאנגען צו הערן צו די קלאָג? איז עס אַ מענטש וואָס איז אינטערעסירט צו זען דעם פּראָבלעם סאַלווד? קען עמעצער העלפֿן צו האַלטן די קלאָג? אויב עס איז ניט פון די, עס איז מיסטאָמע נישט ווערט קאַמפּליינינג וועגן.
אָבער, אפֿשר איר'רע קאַמפּליינינג צו פּרובירן צו געפֿינען אַ לייזונג צו אַ פּראָבלעם וואָס איר האָט יקספּיריאַנסט. אין דעם פאַל, עס ס 'בעסער צו נישט באַקלאָגנ זיך, אָבער צו אַנשטאָט פרעגן אויב איר קענען לויפן אַ סיטואַציע פאַרגאַנגענהייט דעם מענטש צו באַקומען זייער פּערספּעקטיוו אויף אים.
ראַם עס ווי, 'איך האָב אַ פּראָבלעם וואָס איך קען נישט רעכענען. קען איך באַקומען דיין געדאנקען? ” דורך טאן אַז, איר ניטאָ ניט קאַמפּליינינג, אָבער פּראָבלעם סאַלווינג.
2. באַטראַכטן די אַלטערנאַטיוועס.
עטלעכע טענות זענען ווייַל מיר, ווי מענטשן, זענען נישט אַלע ווי באַקוועם מיט ענדערונגען. מאל מיר באַקלאָגנ זיך ווייַל מיר טאָן ניט ווי דער געדאַנק פון עפּעס וואָס מיר זענען באַקאַנט מיט טשאַנגינג.
עס איז כּדאַי צו באַטראַכטן וואָס איר באַקלאָגנ זיך וועגן און וואָס די אַלטערנאַטיוועס זענען. אויב איר האָט נישט באַטראַכטן די אַלטערנאַטיוועס, איר קען געפֿינען אַז אַ אַנדערש וועג פון טאן טינגז ענדס צו זיין בעסער.
עס קען שפּאָרן צייט, געלט, מי אָדער מאַכן אַ בלייַביק ענדערונג וואָס בענעפיץ אַ גרעסערע גאַנץ. ענדערונג צוליב ענדערונג איז נישט דאַווקע גוט, אָבער עס קען נישט זיין שלעכט.
3. אַרומנעמען ומבאַקוועמקייַט.
ומבאַקוועמקייַט איז אַ ווערטפול זאַך. דאָס העלפּס אונדז צו פֿאַרבעסערן, אַרבעטן אויף זיך אָדער בעסער אונדזער פּלאַץ אין לעבן.
מיר קענען באַקלאָגנ זיך וועגן אונדזער ומבאַקוועמקייַט אָדער מיר קענען אַרומנעמען דאָס ווי עפּעס וואָס איז בלויז ונדזערער צו אַרבעטן אויף און אַרבעט דורך.
די גרויס נייַעס איז אַז ארבעטן דורך ומבאַקוועמקייַט העלפּס צו בויען אונדז אַרויף, מאַכן אונדז מער פאַראַקשנט, מאַכן אונדז שטארקער ווי מיר זענען געווען איידער די ומבאַקוועמקייַט מיר יקספּיריאַנסט.
דאָס קען נישט מיינען אַז איר זאָל אָננעמען שלעכט נאַטור אָדער דיסריספּעקט פון אנדערע פעלקער. לעבן וועט וואַרפן גענוג טשאַלאַנדזשיז צו איר אַז איר טאָן ניט דאַרפֿן צו דערלאָזן דיסריספּעקט.
4. דו זאלסט נישט אָנהייבן שמועסן מיט אַ קלאָג.
טראַכטן צוריק צו די שמועסן איר'ווע געווארן אין די לעצטע צוויי וואָכן. ווי פילע פון די שמועסן אנגעהויבן מיט אַ קלאָג פון קיין מין?
'מענטש, אַרבעט איז געווען אַזוי שלעכט.'
'די וועטער איז מאָרד מיר!'
'פארוואס האָט דאָס נישט געטאן?'
וואָס כאַפּאַנז ווען איר שנייַדן אַוועק נאַרסיסיסטיק צושטעלן
עס איז אַזוי גרינג צו טאָן ווייַל מיר זענען שטענדיק אונטער אַזאַ גרויס דרוק צו באַקומען טינגז. ווען איר האָבן אַ פּלאַץ פון טינגז צו טאָן, אפילו די קלענסטער דיסראַפּשאַנז קענען זיין דזשאַרינג גענוג צו קאָרמען אַ קלאָג.
פּרוּווט נישט לאָזן זיך סאַקט אין דעם ציקל ווען איר קענען ויסמיידן עס. א פּשוט, 'היי, ווי איז עס געגאנגען?' קען זיין אַ פיל בעסער וועג צו באַקומען אַ שמועס.
5. לערנען די קונסט פון קאַנסטראַקטיוו קריטיק.
פילע מענטשן צעטומלען קאַנסטראַקטיוו קריטיק מיט קאַמפּליינינג. מאל עס איז ווייַל זיי קענען נישט זען די חילוק. אנדערע מאָל עס איז ווייַל זיי טאָן נישט וועלן צו באַשטעטיקן דעם פּראָבלעם אָדער זיי טריינג צו ויסמיידן פֿאַראַנטוואָרטלעכקייט.
דער חילוק צווישן קאַנסטראַקטיוו קריטיק און אַ קלאָג איז דער סוף ציל.
קאַנסטראַקטיוו קריטיק איז עפּעס וואָס מיר געבן צו פֿאַרבעסערן אַ מענטש. איר קען אָנווייַזן די פלאָז אָדער שוואַך סטראַקטשערד זאצן אין די שרייבן פון אַ מענטש, אַזוי זיי קענען לערנען פון די מיסטייקס.
אָבער, אויב איר נאָר זאָגן 'נו, דאָס סאַקס', איר'רע אַקשלי נישט צושטעלן קיין קריטיק. כל איר 'רע טאן איז קאַמפּליינינג וואָס איז ניט נוציק אָדער מין.
6. באַשטעטיקן זיך ווען דארף.
קאַמפּליינינג איז אָפט אַ פּאַסיוו-אַגרעסיוו וועג צו אויסדריקן איינער ס דאַרף אָן גלייַך אַסקינג. דער טיפּ פון נאַטור איז ניט מסתּמא צו באַקומען איר וואָס איר דאַרפֿן אָדער ווילן.
א מער דירעקט צוגאַנג איז קלאָר קאָמוניקאַציע וואָס אַקשלי ווענדט די פּראָבלעם אַנשטאָט פון דראַפּינג הינץ.
הינץ מאַסקט ווי טענות קוק ווי: 'איך ווינטשן איר וואָלט טאָן דאָס ...' 'איך ווינטשן איר'ד האַלטן טאן דעם ...' 'פארוואס טאָן איר שטענדיק טאָן דאָס ...?'
עס איז אַ גוטע שאַנס אַז דער מענטש מיט וועמען איר רעדט קען נישט טייַטשן דיין קלאָג ווי עפּעס וואָס טאַקע באַדערז איר.
אַ דירעקט ויסזאָגונג איז בעסער ווי אַן ומדירעקט קלאָג. א דירעקטע דערקלערונג זעט אויס ווי: 'קענט איר ביטע טאָן דאָס ניט?'
7. ונטערזוכן וואָס איר באַקלאָגנ זיך.
עס איז יוזשאַוואַלי אַ סיבה וואָס אַ מענטש יקסעסיוולי קאַמפּליינז.
פֿאַר פילע מענטשן, די סיבה איז דעפּרעסיע. דעפּרעסיע קאָלאָרס אַלץ אין אַ נעגאַטיוו צו נייטראַל ליכט. עס איז שווער צו זען די positive זאכן אין דער וועלט ווען דיין מאַרך דערציילט איר אַז אַלץ איז שלעכט.
גשמיות וואונדער פון אַטראַקשאַן פון אַ מענטש
באַטראַכטן די לעצטע מאָל איר פּעלץ positive אָדער גליקלעך. ווען איז עס געווען? ווי לאַנג צוריק איז עס? אויב עס איז געווען אַ בשעת צוריק, עס קען זיין ווערט גערעדט צו אַ סערטאַפייד קאָנסולטאָר פֿאַר גייַסטיק געזונט וועגן וואָס ס 'כאַפּינג אין דיין לעבן.
אַז קאַמפּליינינג קען נאָר זיין אַ סימפּטאָם פון אַ גרעסערע פּראָבלעם וואָס דאַרף זיין אַדרעסד אַזוי איר קענען געפֿינען דיין שלום פון גייַסט און גליק.
איר קען אויך ווי:
