ווי אַזוי צו נוצן עמפּאַטהיק צוגעהערט צו האָדעווען גרויס פערזענלעכע רעלאַטיאָנשיפּס

וואָס פֿילם צו זען?
 

די בעסטער ריליישאַנשיפּס זענען געבויט אויף דעם יסוד פון האַרט קאָמוניקאַציע . אמת קאָמוניקאַציע כולל די פיייקייט צו הערן עמפּאַטעטיקלי צו יעדער אנדערער. ווי עמאָציאָנעל מענטש ביינגז, מיר אַלע דאַרפֿן עמפּאַטי. עס איז א טיפּ פון ליבע , רעספּעקט און פארשטאנד וואָס האט די פיייקייט צו האָדעווען אַמייזינג פערזענלעכע באציונגען. עמפּאַטהיק צוגעהערט מאכט שמועסן מינינגפאַל, ינספּיראַציע און פולפילינג. די בעסטער פירער פון דער וועלט זענען עמפּאַטיש צוהערערס וואָס וויסן אַז עס איז מער וויכטיק צו הערן ווי צו רעדן.



צום באַדויערן, רובֿ מענטשן טענד צו רעדן פיל מער ווי זיי הערן. דורך פאָוקיסינג אויף וואָס אנדערע זאָגן, פילן און טאָן, איר פאָרשטעלן זיך נישט בלויז מער יפעקטיוולי, אָבער איר אויך לערנען מער. עמפּאַטהיק צוגעהערט איז אַ וועג פון צוגעהערט און ריספּאַנדינג צו אנדערע וואָס ימפּרוווז פארשטאנד און צוטרוי. אויב איר ווילט צו בויען בעסער שייכות מיט דיין שוטעף, דיין קינדער, דיין באַלעבאָס אָדער ווער עס יז אַנדערש, איר קענט נוצן עמפּאַטיש צוגעהערט צו האָדעווען די קשר.

עס זענען 4 שליסלען צו עמפּאַטהיק צוגעהערט. זיי זענען:



1. הערן אלא ווי הערן

עמפּאַטהיק צוהערערס טאָן ניט נאָר הערן די שמועס. זיי זענען צוגעהערט. צוגעהערט ינוואַלווז פאָקוס און קאַנסאַנטרייטאַד מי. צוהערן מיינט ופמערקזאַמקייט צו די געשיכטע פון ​​די אנדערע, נוצן שפּראַך, קול און גוף שפּראַך. איר זענט אַווער פון ביידע מינדלעך און ניט-מינדלעך אַרטיקלען וואָס זענען רילייד. עמפּאַטהיק צוגעהערט איז נישט אַ פּאַסיוו פּראָצעס. איר מוזט בלייבן פאַרקנאַסט און אַקטיוו אין דעם שמועס.

סטיוו קאָוויי האט אַ באַרימט ציטאַט וואָס זאגט 'זוכן ערשטער צו פֿאַרשטיין, דעמאָלט זיין פארשטאנען' וואָס איז די לעצט ציל פון צוגעהערט. איר מוזן טראַכטן פון דעם אָנזאָג וואָס איז דורכגעגאנגען פֿון דער פּערספּעקטיוו פון די רעדנער, אָן ינסערטינג דיין אייגענע מיינונגען און משפטים.

רובֿ מענטשן האָבן די גשמיות פיייקייט צו הערן, אָבער ניט קימאַט ווי פילע האָבן די וויסיקייַט צו הערן. יענע וואָס טאָן, בויען שטארקער שייכות און קייטן מיט אנדערע. ווען איר טאַקע הערן צו אן אנדער מענטש, איר שיקן די אָנזאָג אַז איר אָפּשאַצן זיי און וואָס זיי זאָגן און פילן. דורך הערן עמפּאַטעטיקלי ווי נישט בלויז הערן, איר מוטיקן די רעדנער צו גאָר אויסדריקן זיך אָדער זיך אָן די מורא פון קריטיק, ינטימידיישאַן אָדער יבעררייַס. דו בויען צוטרוי וואָס איז אַ יקערדיק שטיק פון אַלע שייכות. איר זענט באמת אינטערעסירט אין וואָס זיי זאָגן, און איר טאָן ניט משפּטן זיי צו זאָגן דאָס.

טינגז וואָס מאַכן איר טראַכטן וועגן לעבן

2. פרעגן אָפן-ענדעד פֿראגן

עמפּאַטהיק צוהערערס וויסן די מאַכט פון אָפן-געענדיקט פֿראגן אין אַ שייכות. עפֿענען פֿראגן זענען דיזיינד צו מוטיקן אַ מינינגפאַל ענטפער וואָס קומט פֿון די האַרץ און נשמה פון די באַקומער. דער ענטפער איז אָפן. איר פּרוּווט ניט פאָרויסזאָגן אָדער אָנווייַזן אַ ספּעציפיש ענטפער. אלא, איר ווילט מוטיקן אַן עכט ענטפער. די זענען הויך ווערט פֿראגן צו איר און צו די רעדנער. זיי מאַכן אַ לערנען דערפאַרונג פֿאַר ביידע פּאַרטיעס ווייַל זיי אַרויסרופן געדאַנק און אָפּשפּיגלונג . זיי אַנטוויקלען די שמועס דורך ענקערידזשינג אָופּאַננאַס. אויב איר ווילט לערנען מער וועגן דעם מענטש מיט וועמען איר רעדט, אַרייַנגערעכנט זייער חלומות, וויל, באדערפענישן און פּראָבלעמס, איר קענען טאָן דאָס מיט אָופּאַנד פֿראגן.

דורך פרעגן אָפן-ענדיקן פֿראגן, איר יקספּרעסינג אַ פאַרלאַנג פֿאַר טיף קאָמוניקאַציע מיט די באַקומער. דו ביסט ווייַזונג רעספּעקט און עפן די טיר פֿאַר מיטאַרבעט. עפֿענען פֿראגן לאָזן די שייכות צו וואַקסן ווייַל זיי זענען אַ בריק פֿאַר פארשטאנד און עפעקטיוו קאָמוניקאַציע. איר קענען נוצן אָופּאַנד פֿראגן מיט אַ ליב געהאט איינער צו בויען ינטאַמאַסי . איר קענען נוצן זיי מיט אַ באַלעבאָס צו בויען צוטרוי און אויסדריקן אינטערעס אין קאַריערע וווּקס. די אָפּציעס זענען סאָף ווייַל די פֿראגן זענען אַ שטאַרק געצייַג צו האָדעווען פּערזענלעך שייכות.

בייַשפּיל פון אַ פארמאכט קשיא: 'טאָן איר ווי אים / איר?' - דער ענטפער איז יאָ אָדער ניט.

ביישפּיל פון אַן אָפן-געענדיקט קשיא: 'וואָס איז עס וועגן אים / איר וואָס איר ווי אָדער נישט ליב?' - דער ענטפער ריקווייערז געדאַנק און איז מסתּמא צו זיין אין-טיפעניש מיט אַפּערטונאַטיז צו הערן, פֿאַרשטיין און טאָמער סאָנעס מיט ווייַטער פֿראגן.

מער יקערדיק עמפּאַט לייענען (אַרטיקל האלט אונטן):

3. פאַרטראַכטן צוריק פֿאַר שכל

עמפּאַטהיק צוהערערס שטענדיק שפּילן ווי אַ שפּיגל - ריפלעקטינג צוריק וואָס זיי גלויבן דער רעדנער איז געזאגט און געפיל צו קאָנטראָלירן פֿאַר פארשטאנד. רעפלעקטיווע צוגעהערט איז וויכטיק ווייַל עס האלט ביידע פּאַרטיעס אויף דער זעלביקער בלאַט. די אָפּשפּיגלונג אַלאַוז די רעדנער צו באַשטעטיקן אַז איר הערן ריכטיק, און עס אַלאַוז די צוהערער צו באַשליסן אַז דער רעדנער איז גאָר פארשטאנען. רעפלעקטיווע צוגעהערט העלפּס די רעדנער צו זיין געהערט און דערגרייכן זיין ציל אין דעם שמועס.

דורך דעם טיפּ פון צוגעהערט איר קען אפילו העלפֿן די רעדנער באַשליסן אויף אַ גאַנג פון קאַמף אָדער ויספאָרשן זיין / איר געפילן צו אַ נייַע טיפעניש. אויב איר נוצן דעם טיפּ פון צוגעהערט, נאָך דעם וואָס דער רעדנער האָט גערעדט פֿאַר עטלעכע מינוט און איז געווען אַ נאַטירלעך האַלטן, סאַמערייז וואָס איר האָט געהערט און פרעגן פֿאַר וועראַפאַקיישאַן אַז איר זענט ריכטיק. צום ביישפּיל, איר קען זאָגן 'אַזוי אויב איך פֿאַרשטיין ריכטיק, איר זענט פראַסטרייטאַד אַז איר קען נישט פאַרברענגען אַליין אין די וויקענדז. בין איך גערעכט? ”

רעפלעקטיווע צוגעהערט איז וויכטיק פֿאַר אַלע שייכות. דער רעדנער קען וויסן אַז ער אָדער זי איז געווען געהערט און געשטיצט ווי געזונט ווי פארשטאנען. אָפּשפּיגלונג העלפּס צו צושטעלן באַמערקונגען און אַלאַוז די רעדנער צו דערגרייכן דיפּער לעוועלס פון אויסדרוק. אויב דו ווילסט בויען געזונט שייכות און פאַרלייגן באַריכט, ריפלעקטיוו צוגעהערט איז אַ באַשטימט וועג צו ויספירן פּונקט וואָס.

4. הערן אָן עצה

צוגעהערט און עצות זענען צוויי פונדאַמענטאַללי פאַרשידענע סטראַטעגיעס. צוגעהערט איז ענקערידזשינג די אנדערע מענטש צו טיילן זייער געשיכטע פֿון זייער פּערספּעקטיוו. אויב איר ווילט ווערן אַן אמת עמפּאַטיש צוהערער און האָדעווען אַמייזינג ריליישאַנשיפּ, איר מוזן לערנען די קונסט פון צוגעהערט אָן סאַלווינג. כאָטש איר קען פילן געצוואונגען צו געבן עצה אָדער סאָלווע די פּראָבלעם פון די רעדנער, דאָס איז נישט אַן עפעקטיוו אופֿן פֿאַר קאַמיונאַקייטינג מיט עמפּאַטי ווייַל צוגעהערט איז נישט וועגן טשאַנגינג די אנדערע מענטש.

אַלע האַללאָוועען קינאָ אין סדר

דער ציל פון צוגעהערט איז צו פאַרבינדן דעם מענטש און בויען אַ שייכות באזירט אויף צוטרוי. עס איז טשאַלאַנדזשינג צו הערן צו עמעצער און נישט הילף זיי סאָלווע די פּראָבלעם וואָס זיי רעדן, אָבער איר קענען בויען זיך אַ פּלאַץ פון צוטרוי. פֿאַר בייַשפּיל, איר קען הערן צו אַ פּראָבלעם גאָר און דאַן סימפּלי זאָגן 'וואַו, איך בין אַזוי נעבעכדיק אַז איר האָט דורכגעקאָכט דאָס.' סיידן עמעצער ספּאַסיפיקלי פרעגן דיין עצה, עס איז בעסטער נישט צו פאָרשלאָגן עס. און אויב איר קלייַבן אַן עצה, מאַכן זיכער אַז איר ערשט הערן.

עמפּאַטהיק צוגעהערט ימפּרוווז קעגנצייַטיק פארשטאנד און בויען צוטרוי. עס איז אַ יקערדיק בקיעס צו לערנען אויב איר ווילן צו האָדעווען און טייַנען גרויס שייכות מיט פרענדז, משפּחה, ליבהאבערס, קאָלעגעס און ווער עס יז איר פֿאַרבינדן זיך.

עמפּאַטהיק צוגעהערט וועט נישט בלויז בויען אַ זיכער סוויווע וווּ דער מענטש וואָס איר זאָרגן פֿאַר קענען פריי זייער ימאָושאַנז אָן מורא, אָבער דאָס איז אויך ינטאַגראַל צו רעדוצירן דייַגעס און שפּאַנונג. אויב עס איז עמעצער אין דיין לעבן אַז איר ווילן צו בויען אַ שייכות מיט, אַרבעט אויף די סקילז וואָס זענען געוויזן אויבן פֿאַר עמפּאַטיש צוגעהערט. ווערן דער מענטש אויף וואָס ער אָדער זי קענען גיסן זייער חלומות, האפענונגען און וועריז אָן מורא. אַמאָל איר מאַסטערד דעם בקיעס, זען דיין שייכות בליען אין אַ באַטייטיק און טיף פֿאַרבינדונג, מעגלעך בלויז דורך עמפּאַטי.

פאָלקס הודעות