ווען דיין מאָם איז אַ נאַרסיסיסט

איך האָב געלערנט די ריכטיק טערמין 'נאַרסיסיסט' עטלעכע חדשים צוריק. עס איז געווען ווי די וואלקנס וואָס זענען געווען אין מיין אויגן פּונקט פאַרשווונדן, און די ענטפֿערס צו די פֿראגן וואָס איך קען קיינמאָל פאָרמולירן באוויזן אין פראָנט פון מיר.

אין זייער פּשוט ווערטער, מיר קענען רשימה עטלעכע קעראַקטעריסטיקס פון די נאַרסיסיסטיק מוטער (נם), אַזאַ ווי: פעלן פון עמפּאַטי צו איר אייגענע קינדער, קעסיידערדיק עמאָציאָנעל זידלען, מאַניפּיאַליישאַן און גאַסלייטינג (וואָס מיר וועלן רעדן וועגן ווייטער). פֿאַר די נם, שולד איז שטענדיק אַ וואָפן וואָס פילע אויך נוצן שמיר קאַמפּיינז , און עטלעכע זענען קאָנטראָל פריקס .

דאָס איז אַ קליין טייל פון מיין געשיכטע:

ווען איך בין געווען אַ קינד, וואָלט מיין מוטער געזאָגט אַז זי זאָל זיין אין בעט און 'איר זאָל טאָן אַלע רייניקונג און קאָכן!' זי האָט טאַקע געמיינט אַז זי האָט אויסגעזען מיד, גענוג, און פראַסטרייטאַד ... אָבער איך בין בלויז זיבן יאָר אַלט.

ווען איך איז געווען אין מיטל שולע, אַרום 12/13 יאר אַלט, ווערטער ווי: כייַע, שטום, מיינען, לעכערלעך, און איר באַליבט: אַביוזינג, געווען טייל פון מיין טעגלעך לעבן. איך האָב זיי געלערנט אויס פון האַרץ, אַזוי קיין ווונדער איך אנגעהויבן צו אַנטוויקלען שטרענג דייַגעס און דעפּרעסיע.

איך געדענקען אַז איך בין 17 יאָר אַלט, אין מיטלשול, און איך וואָלט שטאַרבן (איך איז געווען אַזוי קאַנטראָולד אַז איך קען נישט אַפֿילו גיין אויס, און איך דערציילן די געשעענישן אין מיין לעבן מיט די מיינונג איך איז געווען אין אין שולע). איך געדאַנק וועגן באַקומען פּילז, און דער בלויז זאַך וואָס סטאַפּט מיר איז געווען דעם געדאַנק: 'וואָס אויב איך סערווייווד?' זי וואָלט קיינמאָל פאַרגעבן מיר און וואָלט זאָגן מיר ווי אַביוזינג איך בין בייז איר דעם וועג! דאָס האָט מיר גאָוז.

אַנשטאָט, איך געפרוווט מיין בעסטער צו טוישן צו זיין אַ בעסער טאָכטער. איך בייסיקלי געוואקסן אין גאולה מאָדע.

אָבער קיין ענין וואָס איך טאָן, איך איז געווען שטענדיק מיינען. קיין ענין ווי קלאָר ווי דער טאָג די גרייַז איז געווען, זי וואָלט זאָגן איך טאָוטאַלי קאַלקיאַלייטיד עס צו מאַכן איר פילן שלעכט. קיין ענין ווי שווער איך געפרוווט, אויב איך אַנדערש, וואָס איז געווען דערוואַרט, איך געווען שטום. איך בין צוויי מאָל אויסדערוויילט צו ווערן די מלכּה פון מיין מיטלשול, צו וועלכער זי האָט געזאָגט: 'זיי האָבן דיר אויסגעקליבן ווייַל עס איז א סך ארבעט, זיי האָבן אויסגעקליבן די שטומע.

ווי צו זאָגן אויב עמעצער ניצט איר

דערנאָך איז געווען ...

גאַסליגהטינג

גאַסליגהטינג איז אַ זייער פּראָסט זאַך צווישן נאַרסיסיסץ. דאָס איז בייסיקלי פארווארפן דעם שטיין און כיידינג דעם אָרעם, און דערנאָך געזאגט אַז דער שטיין קיינמאָל געווען. זי וואָלט רופן מיר די ערגסט זאכן ימאַדזשאַנאַבאַל, און ווען איך אַרויספאָדערן צו קאַנפראַנט איר, זי וואָלט זאָגן זי האט קיין געדאַנק וואָס איך גערעדט וועגן.

פילע מאָל זי אפילו בליימד מיר פֿאַר אַביוזינג פֿאַר טראכטן אַזאַ זאכן וועגן איר, 'אַ שליימעסדיק זייַענדיק' (איר אַנספּאָוקאַן ווערטער).

אויב זי האָט דאָס לייענען, וואָלט זי טאָוטאַלי שאַקט, ווייַל גאָרנישט פון עס איז אלץ געטראפן. איך בין מאכן עס אַרויף ווייַל איך בין טאַקע מיינען.

די 'וויי איז מיר' אקט

איך וויסן איצט עס איז נאָר אַן ופמערקזאַמקייט-זוכן טאַנטראַם, אָבער ווען איך איז געווען זיבן, און צען, און 13, און 19, און 23, און 25, איך איז געווען גאַנץ זיכער זי איז געווען די עמבאַדימאַנט פון צאָרעס. זי האָט געזאָגט אַזעלכע זאַכן: 'איינס פון די טעג וועל איך שטאַרבן,' 'איך וויל לויפן און קיינמאָל צוריקקומען,' 'איך וויל שפּרינגען פון א בארג,' 'דו וואגסט נישט וויינען ווען איך שטארב, דו ביסט געווען אזוי שלעכט צו מיר.

נישט די ווערטער האָבן מערסט וויי געטאָן, נאָר איר טאָן, איר מיד ברידינג, איר קיקינג, איר ינאַביליטי צו זיך-קאָנטראָל (נישט אַז זי איז געווען טריינג), איר מאָונינג.

עס איז געווען טאַקע שאַקינג פֿאַר אַ קינד אָדער אַ טיניידזשער צו זען און הערן אַז, און אפילו אין מיין פרי 20 ס, עס וואָלט ברעכן מיר.

יאָ, איך טאַקע געדאַנק מיין מאַם וואָלט שטאַרבן אויב איך געגאנגען צו די פּאַרטיי אָדער אויב איך געהאט אַ בויפרענד אָדער אויב איך טראַוועלעד צו אן אנדער שטאָט.

איך בין אריבערגעפארן, אָבער די קול פארבליבן. איך הערן איר קול יעדער טאָג און יעדער רגע. איך פארשטאפט חלומות ווייַל איך געוואוסט אַז זי וואָלט נישט אַפּרווו פון זיי, און אויב זי האט נישט אַפּרווו פון זיי, עס וואָלט מיינען איך זאָל ניט נאָכגיין זיי ווייַל דאָס געמאכט מיר אַ שלעכט טאָכטער. און איך נאָר קען נישט נעמען עס.

איר קען אויך ווי (אַרטיקל האלט אונטן):

• די גריי ראַק מעטאָד פון האַנדלען מיט אַ נאַרסיסיסט ווען קיין קאָנטאַקט איז ניט אַן אָפּציע
• די געהיים נאַרסיססיסט: ווי שעמעוודיק, ינטראָווערטיד טייפּס קענען זיין נאַרסיססיסץ אויך
• די ראָולערקאָוסטער פון אָפּזוך פון נאַרסיסיסטיק אַביוז
• 7 היילונג אַפפירמאַטיאָנס פֿאַר וויקטימס פון נאַרסיסיסטיק זידלען
• 5 כוקס אַז נאַרסיסיסץ נוצן צו האַלטן איר קומען צוריק

מייַן היילונג פּראָצעס

איין מאָל איך האָבן דעם פּראָסט באַפאַלן פון געדאנקען וואָס לויפן און קראַך אין אַ זייער הויך גיכקייַט. איך פילן צו פיל, איך ווערן צעמישט, עס איז ווי פילע 'קולות' גערעדט אין דער זעלביקער צייַט נישט פאַקטיש קולות, אָבער דער ראַש איז אויך הויך.

אַזוי איך געגאנגען אויף אַמאַזאָן און טייפּט 'קאַנטראָולינג עלטערן' אין דער זוכן, און עס איז געווען דער בוך וואָס וואָלט ווערן מיין ערשטער בוך אין אָפּזוך. אין אויב איר האָט קאַנטראָולינג עלטערן דר. Dan Neuharth דערקלערט די יפעקס פון אַ נאַרסיסיסטיק פאָטער און ווי אַזוי צו האַנדלען מיט זיי.

ער אויך גיט זייער זייַט פון דער געשיכטע, ווי פיל זיי האָבן אויך געליטן, ווייַל פילע האָבן טראַוומאַטיש יקספּיריאַנסיז ווי קינדער. ער אָפפערס יידיאַז וועגן אַ געזונט לעבן אין פאַל איר בלייַבן מיט זיי און אויב איר באַשליסן צו גיין קיין קאָנטאַקט .

די געפיל פון וואַלאַדיישאַן איז געווען ריזיק, און מיין נייַגעריקייַט איז הונגעריק נאָך דעם ערשט ופדעקונג. איך האָב געלערנט אַז די פּאַרץ פון זיך וואָס זענען שאַטן און דאַמידזשד וועט בלייבן ביי מיר ווי קינדער וואָס לעבן ין מיר, און מיין אַרבעט איז צו מאַכן זיי פילן ליב געהאט צו געבן זיי די ליבע זיי קיינמאָל באקומען.

און איך אַרבעט אויף זיי. עס איז נישט גרינג, אָבער סטאָפּפּינג איז נישט אַן אָפּציע. אויב איר זענט אויך אַ טאָכטער (אָדער זון) פון אַ נם, איך וועל געבן איר עטלעכע עצה טינגז וואָס געהאָלפֿן מיר צו פילן ווייניקער פאַראַנטוואָרטלעך פֿאַר מיין מאַם ס געזונט, און צו זען זיך ווי אַ דורכשניטלעך מענטש, נישט ווי אַ פאַרזעעניש. . די זאכן קען זיין קלאָר ווי דער טאָג פֿאַר די רעשט פון דער וועלט, אָבער זיי זענען נישט פֿאַר מענטשן ווי אונדז:

• איר זענט אומשולדיק. דיין מוטער קען האָבן באַשולדיקט איר פֿאַר כּמעט יעדער זאַך וואָס זי קען טראַכטן פון: איר געזונט, איר געזונט, איר צאָרעס. איר געווען פאַראַנטוואָרטלעך פֿאַר אַלץ, אַזוי איר שטענדיק געלעבט אין אַ שטאַט פון פלינק. 'וואס איז נעקסט? וואָס האָב איך דאָס מאָל פאַלש געטאָן? ” קיין ענין אויב איר געווען סטייד די גאנצע טאָג אין דיין פּלאַץ, זי וואָלט שטענדיק געפֿינען עפּעס ווייַל דאָס איז וואָס זיי טאָן, זיי געפֿינען איר שולדיק אַזוי זיי קענען זיין אומשולדיק.

  עס איז אַ סאָף מלחמה. דער אמת איז: עס איז גאָרנישט ינטרינסיקאַללי פאַלש מיט איר. דער בלויז פּאַסקודנע זאַך איז דיין מוטער 'ס פּערספּעקטיוו.

• איר געווען דער וואָס דאַרף שוץ. אפֿשר דיין מאַם, ווי מייַן, האָט איר די ראָלע פון ​​די מוטער, און זי איז געווען דער שטענדיק אַנסאַטיספייד קינד וואָס איז קעסיידער שאַטן. אָבער אין פאַקט, דאָס איז געווען די פאַרקערט וועג.
  זי איז געווען געמיינט צו זיין דער וואָס האָט זאָרג פון איר, דאָס איז געווען איר וואָס איר דאַרפֿן איר צו ליבע איר און פירן איר און נערטשער איר.

• אַרבעט אויף די שאַטן פּאַרץ פון זיך, טאָן ניט אָפּוואַרפן זיי. פילע מענטשן און מחברים לערנען אונדז צו אָפּזאָגן די פּאַרץ פון זיך וואָס טאָן ניט לאָזן אונדז גיין ווייטער. די זאַך איז אַז דאָס זענען טיילן פון זיך - טיילן פון אונדזער קינדשאַפט - וואָס דאַרפֿן צו זיין דערקענט.

  הערן צו זיי, פֿאַרשטיין זיי און ליבע זיי. איר טאָן ניט האָבן צו האַנדלען מיט זיי אָדער גלויבן וואָס זיי זאָגן. געדענקט, זיי וועלן בלויז רעדן וועגן די אינפֿאָרמאַציע זיי באקומען, אָבער איצט איר וויסן וואָס טאַקע געטראפן, אַזוי איר קענען נעמען קעיר פון זיך.

צי ניט אלץ טראַכטן איר זענט וואָס זי האט געזאגט אַז איר קען נישט זען עפּעס אַנדערש. ווי קעלי קלאַרקסאָן זאגט: 'איר האָט נאָר געזען דיין ווייטיק,' און פילע פון ​​זיי זענען אויך שאַטן. אבער דאָס טוט נישט מיינען אַז איר האָבן צו ונטערפאַלן צו די שלעכט שפּיל זיי שפּילן די שפּיל פון מאכן איר די ציל.

* דאָס איז אַ צוגעבן לינק - אויב איר קויפן דעם בוך, איך וועל באַקומען אַ קליין קאָמיסיע. אין דעם וועג די ענדערונגען פון די פרייַ רעקאָממענדאַטיאָן פון דעם גאַסט מחבר.